Короче. По понятной причине (понятной она тебе станет, когда дочитаешь) я не буду говорить, кто рассказал мне эту историю. Пересказываю от лица автора в своем стиле.
Дело было так
Мне было 11, когда маман расхреначила наш минивэн в хлам. Машина выглядела так, как будто на нее с орбиты скинули холодильник. Пока страховка чесала затылок, нам подогнали седанчик на четыре двери. А нас, на минуточку, шестеро. Второе авто — батин грузовик, туда, конечно, всех не напихать, если ты не клоун из цирка. Прошел месяц, родители решили: «Все, хватит сидеть как пеньки, идём жрать!» Выбрали китайскую еду. Классика жанра.
После ужина мы напоминали фаршированные пельмени в тесной банке. Конфигурация боевого экипажа: батя за рулём, маман рядом. Сзади старший брат (15 лет) с младшим братом (7 лет) на коленках. Я втиснулся посередине, а за мамой сидела старшая сестра (14 лет), которой явно было не до веселья.
И вот едем. Кто-то вкидывает шутку, младший брат начинает ржать, как будто ему тикток включили. Сначала смешно, потом он кашляет, потом уже хрипит, как старый пылесос. А у него астма. Достаёт ингалятор, вдыхает, и сквозь эти пшики говорит: «Мама… мама… меня сейчас вырвет».
Батя мгновенно, как Рэмбо на задании: «Под ногами пакет для мусора, ищи!» Мы все шарим ногами в поисках этого чертового пакета, но кроме оберток и чьей-то потерянной жизни там ничего нет.
Мама действует по схеме спецназа: хватает чашку с чаем на вынос, открывает окно, выплескивает остатки напитка в лицо случайному прохожему (ну, мне так казалось) и орет: «Пусть блюет в это!» Чашка у старшего брата, младший начинает заливать туда содержимое своего желудка так, что чашка моментально переполняется. Мой старший брат сидит, как буддийский монах на медитации, с этим бурлящим стаканом рвоты в руках. И тут меня накрывает. Начинаю подтягиваться к брату по уровню — немного, но с душой.
Маман снова как спецагент: «Дай сюда чашку!» Она хватает ее и швыряет рвотную смесь в окно, думая, что спасает ситуацию. Но!
Моя сестра в этот момент высунула голову из окна, чтобы не вдыхать весь этот ароматический букет. И угадай, что? Да, прямо в ее лицо, как сцену из самого мерзкого фильма ужасов.
Я никогда не забуду ее лицо. Половина покрыта рвотой младшего брата, вторая половина выражает смесь ужаса и немого: «Извини, чувак». Она только успевает повернуть голову, чтобы я увидел этот взгляд — и тут её накрывает. Прямо на меня.
И вот я, покрытый рвотой двух человек, смотрю на сестру, а она на меня. И, ну, ты понял — я догоняю их всех по количеству. Семейный рекорд.
Старший брат все еще сидит, как скала. Видимо, ментально где-то далеко, где нет ни запаха, ни семьи, ни этого сраного седана.
Мама смеется так, что задыхается. Батя орет, не понимая, что творится за его спиной: «ЧТО ЗА ЧЕРТ ТАМ ПРОИСХОДИТ!?» Его злость только добавляет абсурда. Мы останавливаемся где-то на загородной дороге, открываем двери и вываливаемся, как клоуны на арене. В трусах, в футболках, кто в чем был. Сестра натягивает старую футболку брата, потому что всё остальное пропитано содержимым наших желудков.
Батя садится за руль, заводит машину и бормочет: «Не могу в это поверить…» Мама, утирая слёзы от смеха: «Что? Что случилось?» Батя: «У нас бензин на нуле».
Мы могли застрять там, на этой долбаной дороге, полуголые, воняющие, как свалка. Но каким-то чудом доезжаем до заправки. Народ на нас смотрит так, как будто мы только что сбежали из психушки. Представь картину: заднее сиденье — три голых ребенка, сестра в футболке до колен и мы все в рвоте.
Доехали до дома, вышли как зомби. И только тогда нашли этот гребаный мусорный пакет под сиденьем. Все как в жизни — нужные вещи всегда появляются тогда, когда уже поздно.
В общем. Мне что-то так понравился жанр этих трушных историй, что я решил: будем делать. Есть что рассказать? Прыгай в раздел с контактами и трави!